男男之间 - 分卷阅读87

    个男人不可能很好的照顾另一个男人，两个男人在一起不可能永远。他捏了捏我的手说：“我们永远给她看，好不好？”

    我一直很感激我继父，自始至终他都没有因为我的事情而看低我妈，反而一直很支持她的决定，包括送我去新加坡进修。

    饭桌上彭智然妈妈把彭智然身体的情况也跟我妈说了，说陈嘉妈妈，我知道自己很自私，如果不是彭智然拿自己的身体来逼我，我可能不会同意他们在一起，可现在却又反过来希望你不要因为彭智然这个情况就反对他们，你不会反对的哦？

    我祈求地看着我妈，她望着我叹了口气，笑笑说：“我不反对，可怜天下父母心，为人父母，我明白的，只要你们家彭智然以后对陈嘉好就行。以后两个人在一起好好的，身体可以慢慢养的么。”边说边掏出一张卡递给彭智然妈妈，说：“这是彭智然叫我先不送陈嘉去新加坡的时候交的保证金，每个月工资的一大半他都打到这张卡里了，说是表达诚意上缴的家用。我想他都做到这个份上了，应该不会让我失望的吧。”

    我这才知道原来彭智然还做了这个！

    彭智然妈妈接过卡，点点头，递给彭智然，失笑：“工作到现在一分钱都没交过给父母，上缴家用倒这么积极，看来也只有陈嘉治得了你！”

    彭智然笑嘻嘻接过来递给我：“嘿嘿，家用家用。”

    再后来……

    如果我是写一个童话的话，就应该写“再后来王子嘉就和王子然幸福地生活在一起了，句号。”，但问题是这不是个童话，所以我不禁想，我是不是就应该在这里结尾呢，这样这个文就是大众意义上的he了。

    陈芳看到这句的时候不甚满意地挖着冰激凌过来蹭到我旁边：＂你这样写不好吧，弄得看的人还当最后你们怎么了呢。＂

    第64章 《男男之间》

    第一百十三帖

    我从厨房的角落里找来一罐可乐,打开倒出来喝了一口,冲陈芳笑笑,觉得有点淡淡的哀伤。

    事实上我跟彭智然没有怎么,只是从二零零三年一直到二零一二年，我们像所有相恋的人一样,随着时间的流逝，爱情不再复当年的炽热罢了。

    或许这是每一段感情必然要经历的过程。从如胶似漆到习惯对方存在后的渐渐冷却,再到厌烦做什么事情都要考虑对方的想法都要迁就对方，最后再从厌烦中升华为不离不弃的相濡以沫。

    但不知有多少人的爱情，最终只能停留在冷却之后,却未能走到最后。

    王尔德说，人生有两大悲剧，求而不得和求而得之。

    从一九九三年到二零零三年的十年，我想我们之间的那段岁月可以称之为求而不得，所以，从二零零三年开始我们就需要品尝求而得之所带来的滋味。

    没有经历过的人不会明白，爱情在岁月中发酵是一种多么神奇的感觉。这种变化点点滴滴，你甚至不知道他什么时候就开始变质，然而改变却实实在在的放在了那里。

    这种改变甚至会让你上一分钟觉得对方已经讨厌到了无法忍受的地步，下一秒却又觉得你其实还是很爱他。人心真是复杂的东西，复杂到我根本无法用文字来记录那后面十年发生的微妙变化。

    我也不知道我是不是老了，和彭智然在一起的前十年，我似乎能记得没一年每一个月每一天都做过些什么，想起当年的很多琐事，都会历历在目，然而跟他的这最近十年所发生的事情，却越来越模糊不清，甚至连前几天为什么吵架也都记不清了，然而记不清却不代表这些发生的事情没有对我的心灵造成伤害。

    落笔写这个故事其实有陈芳的一定功劳。二零一二年秋天的时候，正是我和彭智然吵得最频繁的时候。

    最多的一次，一周我们吵了三次，最后一次吵完，我们整整五天没有讲过一句话。

    其实这十几年中，两个人在一起怎么可能不吵架。记得刚被双方父母接受之后，我跟彭智然吵架，彭智然做得最多的一件事情就是摔门走人。

    我其实很害怕他这种行径，因为我根本不知道他摔门出去后会去哪里。通常这种时候打电话给他他也不会接，我只能一个人在家里胡思乱想虐心地等。

    我都已经不记得当初是为什么吵的了，在我的感觉中应该都是些鸡毛蒜皮的事情，因为原则性的大事我基本上都听他的，而我能拿来跟他吵的基本都不是什么影响生活的原则性问题。人就是这样，在有外部矛盾的时候，两个人会无比团结的一致对外，一旦外部矛盾被解决了，内部矛盾就会凸显出来。

    这种感觉就好像前十年我们都一直小心翼翼对待的对方，突然对自己苛责起来一样，那种感觉无法表达，就只是突然觉得怎么好不容易能在一起了，却竟然感情还不如从前了呢？

    最伤心的一次是跟他回他父母家吃饭。他爸爸一直到很久之后才默许我们在一起，因为一个人呆在老家实在痛苦，只好屈服在他妈妈的淫威之下。我都已经忘记那次为什么吵起来了，只记得那时候我妈妈已经跟我继父去了新加坡，只留下我一个人在国内，而我们买的那套一百多万的公寓贷款还要靠每月的房租还贷，所以我跟彭智然住在我妈的房子里，偶尔去他家看看他父母。

    前因后果已经不记得，只记得吵起来之后彭智然对着我说：“滚！我不想看见你！”我含着眼泪看他，不肯挪脚，他又吼了一句：“你不滚对吧！我滚！”然后就又摔门出去了。

    如果换做平时在自己家，或许我还不会那么受伤，可那天是在他父母家，我看见他父亲那种“我说他们总有一天要崩掉”的眼神的时候，我突然觉得我们好失败，只含糊其辞的说了一句：“我去追他。”就追了出去。结果等我追到路边的时候哪里还有他的影子，于是我就一个人站在路边睁大了眼睛伤心。那一瞬间很奇怪，所有以往的点点滴滴都涌进我的脑海，我突然很伤心地想，难道我们当年那么辛苦就为了今天的争吵么，这真可笑。

    于是我就面无表情默默地迎着风流眼泪，就像拍一部无声的哑剧。

    那是我哭得最伤心的一次，之所以说最伤心，是因为我直到今天都记得自己当时是怎么哭的。我站在太阳下抬头看天，面无表情像什么事情都没有发生一样，眼泪却能沿着脸颊一直不断地流下来。我想，也只有最伤心的时候，眼泪才会不需要哭喊和咧嘴，就能这样涌出来吧。

    后来忘记我们是怎么和好的了。可能是后来我先给他道的歉吧。我不记得那么多了，只知道我们两个之间，退让的那一方永远是我。

    这句话后来在一次争吵中彭智然也重新神明了一次，他那次声色俱厉的指着我说：“